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职场法则:别跟同事走得太近
2020-02-22   183次

职场法则:别跟同事走得太近


职场中,总有那么一部分同事,喜欢道德绑架,拿着关系当幌子、拿着友情当资本、拿着好心当责任,让你帮他做这做那,如果你帮他,他就认为你是应该的,如果你不帮他,那么他肯定对你横加指责,甚至恶语相向。

有人说,人到了一定年龄,必须扔掉四样东西:不爱你的人,没意义的饭局,虚情假意的朋友,得寸进尺的同事。

和同事相处,是一门学问,走的太远,关系会淡,走的太近,恩怨是非就多。关系再好,也一定要把握好度,否则真正受伤害的还是你。

01 那个每天坐我顺风车上下班的同事,被我训了

朋友小安前不久遇到了这样的一个传说中很恶心的同事:
小安跟晓霞在一个单位工作,家也离得不远,上班的时候会经常在公交车站遇到,每次都会有意无意的聊几句。
今年上半年,小安的父母看她天天挤公交太辛苦,就给她买了一辆经济型小轿车。有一天,小安在上班的路上,遇到了正在等公交车的晓霞,出于好心,就让晓霞上了车。路上,小安给晓霞说了自己买车的事,晓霞知道后笑开了花,也非常高兴,对小安表示了祝贺和感谢。
然而,快到单位下车的时候,小安说:“咱们下班也顺路,我可以顺路带你一起回去”,晓霞很高兴地答应了。可让小安没想到的是,就因为她的这句客套话,竟然给自己找来了无数的麻烦。
从这天以后,晓霞每天都坐小安的车,经常早上7点就给小安打电话问她出门没有,不仅把小安当成了免费司机,自己也不出一分的油费,还经常提各种个人要求,完全把小安当成自家司机呼来唤去的:
我今天家里有事,我们能不能早点走啊!
哎,今天下雨了,把我带到家门口吧!
我在路边等你半天了,怎么还没到啊?
我有个资料没拿,吃了晚饭带我回下公司吧!
今天我老婆过生日,我们去某某地方买点东西吧?
……
每次一听到这些要求,小安就非常痛苦,但一想到大家又是同事,每天抬头不见低头见的,碍于面子不好意思说出来,有时候在聚会的时候委婉表达出让晓霞给油费,还被晓霞一顿鄙视说自己小气,不就是坐你几次顺风车吗,你自己每天上下班还不是一样要花这些油钱吗?小安只能沉默……
上个月的一天,小安因为有事需要提前回家,就把车开走了,结果下班后的晓霞因为没见到小安的车非常气愤,打电话训斥小安:“你太不够朋友,自己先开车走了也不告诉一声。害我白白等你这么久,不知道大家的时间都非常宝贵吗?这个月都让我在这里等几回了”。
听完晓霞的训斥,加上平时的积怨,让小安一下子就爆发了,小安愤怒地说:“你还有理了,明明是我自己的车,为什么自己开走还要跟你先说一声?”,说完就狠狠地挂断了电话。

02 那么,到底是什么原因导致了这种情况呢?

“斗米养恩,担米养仇”。人的欲望是无止境的,当有人发现某样东西的获得非常容易的时候,就会非常的依赖,变成一种习惯,甚至变得越来越贪婪,胃口越来越大。曾经你给他一次很小的帮助,他都会对你感激涕零,到后来,你全力的帮助他,只要没达到他的要求,他都会对你产生怨恨。
像上面小安的例子绝不是个案,同事朋友之间的关系不像父母和夫妻那样亲密无间,无私的对别人提供帮助,一次可以,两次也能接受,但如果成了习惯就不正常了,迟早有崩盘的一天。
那么,为什么会出现这样的情况呢?
首先大家要明白一个效应,就是著名的“进门槛效应”:
1975年,心理学家D·H·查尔迪尼做了一个实验:他代替慈善机构进行募捐,对一些人提出募捐时附加了一句话,“哪怕一分钱也好”;而对另一些人则没有说这句话。结果前者的募捐比后者多两倍。这是为什么呢?因为向人们提出一个微不足道的要求时,人们很难拒绝,否则太不通人性,为了留下前后一致的印象,就容易接受这个更高的要求。这就是进门槛效应。
这个效应应用到类似小安这样的职场案例上,就是之所以能让对方这么得寸进尺,你自己得负一大部分的责任,因为你老是不自觉的在亮底牌,让底线,你让了,对方没退让,这段人际关系就失衡了,因为你觉得永远是你在付出,所以这段关系走不远,注定只有一个交点。
而你不敢拒绝,还一再“亮底牌、让底线”的根本原因,我总结有3点:
第一,你怕伤害双方的感情,让对方难堪。
第二,你觉得自己的付出是有价值的,起码可以换来一个人情,对方会心怀感激。
第三,你害怕冲突,你用帮忙去解决问题,不敢直面矛盾。
这些原因直接导致了别人的得寸进尺,你会觉得自己的利益受到了侵犯,你会觉得不公平!是的,是不公平的,因为你亮了底线,对方没亮,对方显得更贪婪了。
你帮他十次,他觉得理所应当,这意味着你已经没有反驳的权利了。你再拒绝,你就是恶人。相反,你一开始就表明了你的态度,亮出了你的原则,你偶尔帮别人一次,你就是天使,你就是超级大好人。
人与人之间是有边界的。通俗地说就是人和人之间要保持一个安全距离,要有个尺度和界限。毫无原则和底线地对人好,很容易招来对方的恩将仇报。

03 如何正确拒绝别人,避免对方的“得寸进尺”?

根据我这10多年职场观察,无论你是国企还是私企,体制内还是体制外,同事之中,总有那么一个“白眼狼”是你怎么都喂不饱的,对于这样的人,我们没必要去感化,因为这个成本我们付不起。所以,与同事交往,我们要学会拒绝,学会有自己的交往原则。
第一,允许自己直接说“不”
“害怕、罪恶感和自我怀疑”是我们不敢拒绝的根本原因。一开始你没有和同事划定清晰的边界,你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。
忍的时间越久,边界就越模糊,想要改变越难,对方就越会肆无忌惮的找你麻烦。而且,而长期来说,这种失衡的关系会让双方都陷入痛苦。
所以,要改变这个状况,你必须先学会尊重自己的价值,包括你的尊严,你的时间,你的精力。打破这一恶性循环,用坚决的态度亮出你的底线。先给自己说不的权力和勇气吧,再难也要说出第一次,之后的路就会好走很多。
你也不用担心拒绝之后会破坏同事感情之类的,因为一个拒绝就会伤害的感情,不是真感情。而且对方可能也没想过,他提出麻烦你的事,也让你为难呢?往往好意思麻烦我们的,感情都没多深。谈何伤害?
不要当那个不会拒绝的老好人,除了你自己,很可能没什么人觉得你是好人,大家只是觉得你是好欺负的“老好人”,好使唤的人,好驾驭的人。
记住,你一定要在脑子装一个警报器,只要对方说:“你能不能……”这种类似的话,你就要警醒,不要马上答应,而是让自己先冷静下来,想清楚,再回复。一个完全不懂拒绝的人,不可能赢得真正的尊重。
第二,用委婉的理由拒绝
你也可以先用点破但不说破的方式来拒绝,比如你是文章开头的小安,你完全可以告诉你同事:
1,你的车子让给家里人开了:因为你的家人更需要,这样自己也是公共出行,我相信对方也不好逼迫你再去接她。
2,你已经成为网约车司机:上下班都需要接单接送客户,所以不方便固定时间来接送对方。除非同事愿意开出至少同等的价格请你做司机,但这种概率其实真的太低了。
碰到那些想着占好处又不愿意多付出成本的同事,你真的不需要对她太客气。你也可以建议同事,找附近的网约车司机打个车上下班,让其按照市场规则来付费拼车,这也是一种高明的拒绝方式。既把自己脱离了苦海,又暗示她不应该占同事小便宜。
当然,我是建议直接用第一种直接表明态度的方式来拒绝,委婉拒绝始终还是说明你在保留余地,做出让步,以后有其它麻烦还会找到你,不如一来就表示出你的底线和原则,这样以后大家都心知肚明。 

04 与同事交往,要遵循以下3个原则

第一,必须保持距离,不能亲密无间

同事之间交往,不要参与对方过多的私人领域,因为那样不但会让你陷入别人的私人事务中,甚至还会让你们的感情产生裂痕。比如:
同事跟你说今天不去上班了,把话带给领导就好,不要刨根问底;同事给你说单身、丁克,你听听就好,不要去评论,更不要建议;同事跟你抱怨婆媳关系不好,劝劝就行,不要评价;同事跟你说某某亲戚生病,安慰就好,不要问具体病情。

第二,不能提供“低价值”的付出

职场中,我们每个人都要避免“低价值付出”,就是说我们以为自己付出了很多,对方却不以为然,丝毫不觉得感激,这种付出就是低价值付出。
随意的付出、别人感受不到的付出、没有否决权的付出,统统都是低价值付出。因为你给人的感觉是你的付出是理所应当的,没什么好稀奇的。
因此,同事之间交往,一定要避免低价值,甚至是没代价的付出或帮助,最起码也要等价交换,这里也包括你的“笑容”。如果你每天对同事微笑,同事不但没有回应你的好意,还对你视而不见,那么记住,下次绝对不能对他微笑,你没有那么贱,为什么要免费让别人舒服?
有原则人的付出都是高价值付出,因为别人本来就不敢指望他,他一旦出手,别人就赚到了。

第三,能用钱解决的,就别用感情

“君子之交淡如水,小人之交甘若醴”,同事之间,不似朋友,更不似亲人,没有那么亲密,也没有那么深的感情,很多时候,感情就那么多,能不用就别用,因为你用一次就少一次,用多了就没了。
一个文明社会,本来就应该有一种共识:尽量不要麻烦别人。能用钱解决的,就别用感情,因为钱你可以还,感情却还不清。当然,这里所说的钱,并不非得是人民币,相应的礼品也是同样道理,礼尚往来嘛。


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